如何写《赞美朋友的作文》教你5招搞定！（精选5篇）

更新日期:2025-11-18 01:46

写作核心提示：

写一篇赞美朋友的作文，想要写得好，确实需要注意一些事项。以下是一些建议，希望能帮助你：
"一、 明确写作目的和对象 (Clarify Purpose and Audience)"
1. "目的清晰：" 你想通过这篇作文达到什么目的？仅仅是表达感谢和喜爱，还是想通过赞美激励朋友，或是向他人介绍这位朋友？ 2. "对象明确：" 你是在写给这位朋友看，还是写给老师、家人，或是公开分享？不同的读者对象，语言风格和侧重点可能不同。写给朋友可以更亲切、感性；写给老师或他人则可能需要更得体、客观一些。
"二、 深入了解和思考 (Deep Understanding and Reflection)"
1. "挖掘闪光点：" 不要只停留在表面“你真棒”，要具体思考朋友在哪方面让你欣赏？是他的善良、诚实、幽默、坚韧、才华、乐于助人，还是他对你的特别之处？想得越具体，文章越有说服力。 2. "选择切入点：" 朋友有很多优点，选择一两个最让你感动或印象最深刻的点作为重点来写，比面面俱到但都浅尝辄止要好。可以是一个具体的事件，也可以是一种内在品质。 3. "回忆共同经历：" 回想你和朋友的相处点滴，特别是那些能体现他优点、让你印象深刻的瞬间。这些真实的经历是

我发现我最好的朋友，一直在偷偷地模仿我，甚至想取代我

我发现苏晴在模仿我，是在一个周二的下午。

那天我穿了一件新买的香云纱上衣，不是什么大牌，是我在一家犄角旮旯的独立设计师店里淘到的，就一件。

那种带着植物染色不均匀的、旧旧的墨绿色，配上真丝的垂坠感，我自己得意得不行。

苏晴来我家时，我正穿着它，在落地窗前给我那几盆快被我养死的琴叶榕浇水。

她一进门，就“哇”了一声。

“微微，你这件衣服绝了，什么牌子？”

我当时心里那点小小的虚荣感，就像气泡水里的气泡，咕嘟咕嘟往上冒。

我告诉了她店名，还特意强调：“老板说就这一件，手工的，卖完就没了。”

苏晴脸上的羡慕不是假的。

她围着我转了两圈，上手摸了摸料子，啧啧称奇：“这质感，这颜色，太配你了。”

我被她夸得飘飘然，完全没多想。

毕竟，我们是苏晴和林微，是穿一条裤子长大的交情。

她羡慕我，欣赏我，这再正常不过。

一周后，我们约在常去的那家咖啡馆。

我到的时候，她已经在了，坐在靠窗的老位置，正低头搅着咖啡。

阳光从她背后打过来，给她镀上了一层金边。

然后我看见了。

她身上穿着一件衣服。

一件墨绿色、有着不规则植物染色痕迹、垂坠感很好的……香云纱上衣。

我的脚步顿住了。

空气里那股熟悉的咖啡豆烘焙的香气，在那一瞬间，好像变成了塑料燃烧的刺鼻味道。

一模一样。

不能说很像，只能说一模一样。

连袖口那一点点设计师故意做出来的、不对称的盘扣，都分毫不差。

她抬起头，看见我，笑了。

那笑容，和我镜子里的自己，不能说毫无关系。

“微微，你来啦。”

她站起来，还特意转了个圈。

“好看吗？我找人做的。你那件不是绝版了吗，我实在太喜欢了，就找了个相熟的裁缝，拿着照片打的版。”

她语气坦然，甚至带着一丝分享宝物的雀跃。

我脑子里“嗡”的一声。

像是有根弦，被人“嘣”地一下，拨动了。

我说不清那是什么感觉。

不是生气。

是被冒犯？好像也不全是。

更像是一种……领地被入侵的警报。

我扯了扯嘴角，努力做出一个“哇，你好厉害”的表情。

“可以啊你，这手艺，跟真的一样。”

“是吧！”她得意地坐下，“我就知道你会喜欢。”

她把我那杯冰美式推到我面前，熟练得像是每天都在这么做。

“快尝尝，今天豆子不错，有股柑橘味儿。”

我端起杯子，喝了一大口。

冰块撞在牙齿上，一阵尖锐的凉意直冲天灵盖。

我没尝出什么柑橘味。

只觉得满嘴苦涩。

那顿下午茶，我全程心不在焉。

苏晴还在兴致勃勃地聊着，聊她是怎么找到那个裁缝的，怎么跟对方描述那种“旧旧的绿色”的，又是怎么为了那个盘扣，跑了好几个市场。

她说得越详细，我心里的那股凉意就越重。

我看着她，看着她穿着“我”的衣服，做出和我相似的表情，谈论着本该属于我的、独一无二的发现。

一种荒谬感油然而生。

就好像，我在看一个劣质的盗版电影，女主角的配音，用的还是我自己的声音。

那天之后，我开始下意识地观察她。

我希望是我想多了。

真的。

我宁愿是我自己小心眼，是我太敏感，是我把我们十几年的交情想得太不堪。

但生活，有时候比小说更擅长打你的脸。

我上个月刚换了个发型，剪了个法式刘海，稍微烫了点卷。

发型师Tony老师的得意之作，发朋友圈九宫格都不够晒的那种。

苏晴见了，又是那种熟悉的、闪着光的眼神。

“微微，太好看了，我也想剪。”

我当时开了个玩笑：“别，Tony老师档期很难约的，而且这发型挑人。”

潜台词是，你别学我。

我讨厌这种潜台词，它让我觉得自己像个刻薄又小气的怨妇。

可我控制不住。

结果呢？

上周末，她顶着一模一样的法式刘海、一模一样的卷度，出现在我们的共同好友聚会上。

她到的时候，我已经在了。

所有人的目光，在我们俩之间来回扫射。

那种感觉，就像你在会场里撞见了和自己穿同款高定礼服的人。

不，比那更尴尬。

因为礼服可以换，脸和头发，是焊在身上的。

有人打圆场：“哎哟，你们俩现在真是越来越像了，不愧是好闺蜜。”

苏晴笑得灿烂，伸手挽住我的胳膊，亲密地贴着我。

“是吗？那说明我们心有灵犀呀。”

她的头发，带着和我一模一样的、昂贵的护发精油的香味。

那是我上周才安利给她的。

我当时就想吐。

真的，生理性的恶心。

我僵硬地站在那里，感觉自己像个展览品，旁边还站着一个高仿的复制品。

而那个复制品，正用主人的姿态，向所有人展览。

那天聚会我提前走了。

借口是头疼。

我是真的头疼。

一路上，我在想，事情是从什么时候开始不对劲的？

好像就是从那件衣服开始。

不。

不对。

我努力回忆。

好像更早。

去年我迷上了玩乐高，废寝忘食地拼了一个泰姬陵。

我在朋友圈发了张图，配文是：“指尖的帝国，肝帝的浪漫。”

第二天，苏晴也发了张图。

一个刚拆封的乐高巴黎铁塔，配文是：“另一个帝国，开始了。”

当时我还给她点了赞，评论说：“姐妹同好啊！”

现在想来，她以前对这些手动拼装的东西，是嗤之

以鼻的。

她总说：“花钱买罪受，有这时间不如去逛街。”

还有我用的香水。

我一直用一款很小众的木质调香水，叫“无人区玫瑰”。

不是因为别的，就是喜欢那种清冷又带点暖意的后调，像是冬天壁炉里烧剩下的松木。

苏-晴以前用的都是甜腻的花果香。

她说我用的香水，闻起来像“寺庙里的老和尚”。

半年前，她突然问我香水在哪儿买的。

我告诉她了。

然后，她也开始用“无人区玫瑰”。

我们一起出门，空气里都是同一种味道，分不清彼此。

我男朋友姜川，有一次抱着我，鼻子在我脖颈间蹭了蹭，疑惑地说：

“咦，你今天怎么没喷香水？”

我说：“喷了啊。”

他“哦”了一声：“我还以为是苏晴刚刚来过，身上沾了她的味道。”

那一刻，我浑身的血都凉了。

你看。

就是这些，一件件，一桩桩。

像拼图一样，在我脑子里慢慢拼凑起来。

拼出的图案，让我毛骨悚然。

她不只是在模仿我。

她像一块海绵，贪婪地吸收着我的一切。

我的品味，我的爱好，我的语言习惯，甚至我的生活本身。

我开始失眠。

整夜整夜地睡不着。

闭上眼，就是苏晴那张笑吟吟的脸。

她穿着我的衣服，用着我的香水，挽着我的男朋友，对我妈妈说：“阿姨，我最懂微微了。”

我决定和她谈谈。

我不能再这么自己折磨自己。

我约她在我家见面。

只有我们两个人。

她来的时候，带了我最喜欢的那家蛋糕店的提拉米苏。

“知道你最近心情不好，吃点甜的。”她把蛋糕放在桌上，笑容一如既往地温暖。

我看着她，深吸一口气。

“苏晴，我们聊聊。”

我的声音很平静，甚至有点沙哑。

“聊什么？”她歪着头，一脸无辜。

“你为什么要这么做？”我问。

“做什么？”

她还在装。

那一瞬间，我的火气“噌”地一下就上来了。

我指着她的头发：“这个发型。”

我又指了指她手腕上的那串小叶紫檀手串，那是我爸从西藏给我带回来的。

上周，她“不小心”把我的弄丢了，然后第二天，她自己手上就戴上了一串一模一样的。

“还有这个。还有那件香云纱的衣服，还有‘无人区玫瑰’的香水，还有乐高，还有我说的每一句话！”

我越说越激动，声音开始发抖。

“苏-晴，你到底想干什么？你把我当什么了？素材库吗？还是你的免费形象设计师？”

苏晴脸上的笑容，一点点凝固了。

她看着我，眼神里闪过一丝我看不懂的情绪。

是受伤？是委屈？

然后，她笑了。

很轻，很轻地笑了一声。

“微微，你是不是误会什么了？”

她说。

“我只是……太喜欢你了啊。”

“因为喜欢你，所以觉得你的一切都是好的。你的衣服好看，我也想穿；你的发型好看，我也想剪；你喜欢的东西，我也想去了解。”

“这难道不是因为我们在乎彼此吗？好朋友之间，不就是会互相影响吗？”

她的话，说得那么理直气壮，那么情真意切。

以至于我有一瞬间，真的开始怀疑自己。

是不是我太小题大做了？

是不是我占有欲太强了？

是不是我，才是那个有问题的人？

可我心底那个警报，还在“嘀嘀嘀”地响个不停。

不。

不对。

这不是影响。

这是复制。

是粘贴。

我看着她，一字一句地说：“互相影响，是我喜欢摇滚，你喜欢民谣，我们一起去音乐节。而不是我喜欢什么，你就立刻变成什么。”

“苏-晴，你没有自己的喜好吗？你没有自己的审美吗？你没有自己的生活吗？”

我的质问，像一把刀，直直地插过去。

苏晴的脸色，终于白了。

她嘴唇哆嗦着，半天说不出一句话。

眼圈，一点点红了。

“微微，你怎么能这么说我？”

她哭了。

眼泪像断了线的珠子，大颗大颗地往下掉。

“我把你当成我最好的，唯一的亲人。我只是想离你近一点，再近一点。你怎么能……这么想我？”

她哭得梨花带雨，肝肠寸断。

好像我才是那个施暴者，那个无理取闹的恶人。

我愣住了。

我准备好了一场战争，准备好了唇枪舌剑，准备好了撕破脸皮。

但我没准备好她的眼泪。

十几年的感情，不是假的。

看着她哭，我心里也难受。

我开始动摇。

也许，真的只是我误会了？

她只是……爱得太笨拙了？

那天的谈话，就在她的眼泪和我的沉默里，不了了之。

她走的时候，眼睛还是红肿的。

我甚至还产生了一丝愧疚。

我觉得自己可能真的伤害了她。

然而，我太天真了。

我以为那次摊牌，就算没有结果，至少也是一个警告。

她会收敛。

她会明白我的底线。

可我错了。

她不仅没有收敛，反而变本加厉。

她开始模仿我的“内核”。

我是一家杂志的专题编辑，偶尔会写一些随笔专栏。

我的文字风格，偏向冷静的叙事，带一点点疏离的幽默感。

上个月，我写了一篇关于城市里“孤独经济”的文章。

发表后，反响还不错。

没过几天，我就在另一个公众号上，看到了一篇文章。

作者署名：苏晴。

文章的标题，主题，甚至行文的逻辑和节奏，都和我那篇如出一辙。

她只是换了一些例子，改了一些形容词。

但那股“劲儿”，那个“味道”，就是我的。

我把两篇文章并排放在电脑屏幕上，逐字逐句地对比。

越看，手脚越凉。

她甚至把我文章里一个不经意用错的标点符号，都原封不动地“借鉴”了过去。

这已经不是模仿了。

这是剽窃。

是偷窃。

我把链接发给了姜川。

我什么都没说，就只是把链接发给了他。

过了大概十分钟，他回了电话。

“微微，我看了。是……有点像。”

他的语气很犹豫。

“何止是像，”我冷笑，“你把作者名盖住，说是同一个人写的，都有人信。”

电话那头沉默了。

“姜川，你现在还觉得，是我想多了吗？”

他又沉默了一会儿，才开口。

“微微，你别激动。苏晴她……她可能就是觉得你写得好，想学习一下。她不是专业的，没把握好分寸而已。”

“她一直都很崇拜你，你知道的。”

崇拜。

又是这个词。

这个词像一块万能的遮羞布，可以掩盖一切的侵犯和掠夺。

“所以，她崇拜我，就可以偷我的东西？”我的声音陡然拔高。

“微微！你说话别这么难听！什么叫偷？她又没用这个赚钱，就是自己写着玩玩，发在个人号上而已。你至于这么上纲上线吗？”

姜川的声音也带了火气。

“你最近太敏感了，微微。你和苏晴是最好的朋友，你这样怀疑她，会伤了她的心的。”

“她已经很伤心了！”

我气得发笑。

“她伤心？她偷了我的文章，她还伤心了？姜川，你到底站哪边？”

“我不是站哪边，我只是就事论事。你能不能冷静一点？”

冷静。

又是冷静。

每一个男人在无法理解女人情绪的时候，都会祭出这两个字。

仿佛只要你冷静了，所有的问题就都迎刃而解了。

“我没法冷静。”我挂了电话。

我坐在黑暗里，感觉自己像个孤岛。

唯一能看到我这座孤岛的人，还觉得是我小题大做，无理取闹。

那种无力感，几乎要把我淹没。

我开始躲着苏晴。

她的微信，我不回。

她的电话，我不接。

我们的共同好友约饭，我找借口推掉。

我想用这种物理隔离的方式，让她从我的生活中消失。

但没用。

她总有办法渗透进来。

她会去我家，给我妈送她亲手煲的汤。

我妈在电话里赞不-绝口：“微微啊，你看看人家小晴，比你这个亲女儿还贴心。你们俩是不是吵架了？你别老是欺负人家，人家多好一姑娘。”

她会约姜川吃饭，美其名曰“开导开导他，让他多理解你”。

姜川回来，就会对我说：“今天跟苏晴聊了聊，我觉得她说的对，你最近压力太大了，我应该多关心你。我们周末去郊区散散心吧？”

你看。

她把自己塑造成了一个完美的朋友、完美的“和事佬”。

而我，成了那个不懂事、敏感、刻薄、正在无理取ăpadă的疯子。

所有人都觉得我应该感激她，包容她。

只有我自己知道，她正在用一种温柔的方式，一寸一寸地，把我凌迟。

转折点，发生在我生日那天。

我本来没打算过。

那段时间我精神状态很差，只想一个人待着。

但姜川坚持要给我办个生日派对。

他说：“你需要热闹一下，把那些不开心的事情都忘了。”

他包下了一个小清吧，请了我所有的朋友。

当然，也包括苏晴。

我本来想说别请她。

但话到嘴边，又咽了下去。

我不想在生日这天，还因为她和姜川吵架。

而且，我也想看看，她到底还能做到什么地步。

那天，我特意穿了一条两年前买的红色连衣裙。

款式简单，但很衬我。

那是我和姜川第一次约会时穿的。

我想用这条裙子，提醒他，也提醒我自己，我们之间那些真实存在过的，独一无二的记忆。

我到清吧的时候，大部分人都已经到了。

音乐很轻，灯光很暗。

姜川走过来，给了我一个拥抱。

“生日快乐，我的宝贝。”

我笑了笑，心里稍微松弛了一点。

然后，苏晴来了。

她推开门，站在门口。

身上穿着一条红色的连衣裙。

和我身上这条，一模一样。

连腰间那条细细的黑色腰带，都系着同样一个蝴蝶结。

那一瞬间，整个清吧的空气，都凝固了。

所有人的目光，都像探照灯一样，在我们俩身上来回扫射。

我听见有人在窃窃私语。

“天哪，怎么回事？”

“撞衫撞得这么彻底？”

“苏晴是故意的吧？”

我看着苏晴。

她也看着我。

她的脸上，没有了往日的无辜和讨好。

取而代代之的，是一种挑衅的，胜利者般的微笑。

她好像在说：你看，我做到了。

我能变成你。

甚至，比你更像你。

姜川的脸色也很难看。

他走到我身边，低声说：“微微，别在意，肯定又是巧合。”

巧合？

这个世界上，哪有那么多巧合？

我气血上涌，眼前一阵阵发黑。

但我没有发作。

我深吸一口气，走到苏晴面前。

我笑了。

“苏晴，你来了。”

我声音不大，但足够周围的人听清。

“你这条裙子，真好看。”

苏晴愣了一下，似乎没想到我会是这个反应。

她也笑了：“是吗？你的也好看。我们真有默契。”

“是啊。”我点点头，然后话锋一转。

“不过，我记得我这条，是两年前的旧款了。你怎么会……买了一条一模一样的？”

我特意加重了“旧款”两个字。

苏晴的脸色，微微变了变。

“我……我就是觉得好看，在网上看到的。”

“哦？是吗？”我继续微笑，“哪个网？链接发我看看，说不定还有别的颜色，我也想再买一条。”

我步步紧逼。

我就是要当着所有人的面，撕开她那张画皮。

苏晴的嘴唇开始哆嗦。

她眼神慌乱，四处躲闪。

“我……我忘了。”

“忘了？”我笑出声来，“这么巧？买衣服的链接都能忘？”

“微微！”

姜川在旁边拉了拉我的胳য়ো。

“差不多行了，大-家都看着呢。”

我甩开他的手。

“不行！今天必须说清楚！”

我转向所有人，提高了音量。

“大家可能觉得，我们只是撞衫了，只是巧合。”

“但不是。”

“从一件衣服，一个发型，一瓶香水，到我的爱好，我的文字，我的人生……”

我的声音在发抖，但每一个字都清晰无比。

“苏晴，我最好的朋友，一直在偷偷地模仿我。她像个影子一样，附在我身上，复制我的一切。”

“今天，她穿着和我两年前一模一样的裙子出现在这里，不是巧合，是示威！”

“她想告诉所有人，她可以取代我！”

整个清吧，鸦雀无声。

所有人都被我这番话镇住了。

苏晴的脸，已经白得像一张纸。

她看着我，眼神里充满了怨毒和……疯狂。

“我没有！”她尖叫起来。

“林微，你疯了！是你自己有病！你有被害妄想症！”

“我把你当最好的朋友，我什么都跟你学，是因为我爱你，我崇拜你！你却把我想得这么恶心！”

“你就是嫉妒！嫉妒我比你更受欢迎！嫉妒姜川也对我好！嫉妒所有人都喜欢我！”

她的话，像一把把淬了毒的刀子，朝我飞过来。

我看着她癫狂的样子，心里反而平静了下来。

终于。

终于，她不装了。

“我嫉妒你？”我冷笑。

“苏晴，你看看你自己。你穿着我的衣服，模仿我的谈吐，偷窃我的思想。你活得像个可悲的寄生虫，你有什么值得我嫉妒的？”

“你——”

她气得浑身发抖，扬手就要朝我打过来。

姜川一把抓住了她的手腕。

“够了！苏晴！”

姜川的脸色铁青。

他终于，看清了。

苏晴挣扎着，眼泪和着扭曲的表情，一起流下来。

“姜川，你放开我！你也被她骗了！她就是个疯子！”

“该清醒的人是你！”姜川吼道。

他看着苏晴，眼神里充满了失望和陌生。

“这条裙子，是微微两年前的生日，我送给她的。全世界就这一条，是我找人定制的。”

“你告诉我，你是从哪个网上买到的？”

姜川的话，像最后一根稻草，压垮了苏晴。

她整个人都瘫软了下去，像是被抽走了所有的力气。

她看着我，又看看姜川，嘴里喃喃自语。

“为什么……为什么你们都帮她……”

“为什么我做什么都是错的……”

“我只是……想活成她的样子啊……”

“她的人生那么好，什么都有。我只是……想分一点点而已……”

她的声音越来越小，最后变成了压抑的呜咽。

那一刻，我看着她，心里没有报复的快感。

只有一片无尽的悲凉。

可怜吗？

或许吧。

但可怜，不是伤害别人的理由。

那场生日派对，不欢而散。

苏晴被她的朋友带走了。

留下我和姜川，还有一地狼藉。

我和姜川分手了。

就在那晚之后。

很平静。

我对他说：“姜川，谢谢你最后选择相信我。”

“但我也看清了。在你心里，我的感受，我的痛苦，永远排在‘维持表面的和平’之后。”

“当我觉得自己快要被吞噬的时候，你对我说，是我太敏感。”

“我不需要一个在我陷入深渊时，还劝我要冷静的伴侣。”

姜川没有挽留。

他只是很疲惫地说：“对不起，微微。”

我知道，他和苏晴之间，或许真的没什么。

但苏-晴的存在，像一个棱镜，折射出了我们感情里最脆弱的部分。

那就是，不信任。

我搬了家，换了手机号。

我拉黑了苏晴所有的联系方式。

我退出了所有我们共同的群聊。

我开始了一场彻底的，与过去告别的仪式。

我把那些被苏晴“污染”过的东西，都处理掉了。

那件香云纱上衣，我捐了。

“无人区玫瑰”的香水，我送人了。

乐高，我拆了，装回盒子里，放到了储藏室最深的角落。

我剪了短发，清爽利落。

我开始尝试一些以前从没试过的风格。

亮片，铆钉，荧光色。

我不再写那些冷静克制的文字，我开始写诗，写一些天马行空的，只有我自己能懂的句子。

我报了个拳击班。

每一次出拳，都好像把那些积压在心里的愤怒、委屈和恐惧，都狠狠地甩了出去。

汗水流进眼睛里，又涩又疼。

但流出来之后，心里就痛快了。

我感觉自己，正在一点一点地，把那个被弄丢的自己，重新找回来。

这个过程，很难。

我还是会失眠。

还是会在某个瞬间，突然想起苏晴。

想起我们曾经一起逃课，一起在天台喝啤酒，一起对着流星许愿。

那些记忆，是真的。

那些快乐，也是真的。

只是，它们都被后来的那些不堪，蒙上了厚厚的灰尘。

我妈有一次小心翼翼地问我：“微微，你和小晴……真的不来往了？”

我点点头。

“可惜了，那么多年的感情。”她叹了口气。

是啊。

可惜了。

但人生，不就是一场不断告别的旅程吗？

有些告别，是身不由己。

有些告别，是必须如此。

大概半年后。

我在一家商场里，远远地，看到了苏晴。

她和一个我不认识的女孩在一起。

那个女孩，一头亚麻色的长卷发，穿着一身甜美的洛丽塔裙。

而苏晴，也剪了同款的亚-麻色长卷发，穿着风格类似的裙子。

她正仰着头，对那个女孩笑。

笑容，还是一如既往的温暖和……讨好。

那一刻，我突然就释然了。

她没有变。

她只是换了一个模仿的对象。

她的人生，就是一场永无止境的复制和粘贴。

她像一个空洞的容器，需要不断地从别人身上汲取养分，才能填满自己的空虚。

而我，终于摆脱了被她吸附的命运。

我转身，走进了人群。

阳光从商场的玻璃穹顶上洒下来，暖洋洋的。

我抬起头，眯着眼，看着那些在光线里飞舞的尘埃。

每一颗，都那么微小，却又独一无二。

就像我一样。

我的手机响了。

是拳击馆的教练发来的微信。

“林微，下周的比赛，报名吗？”

我笑了。

我回复他：“报。”

“必须报。”

我不需要成为任何人。

我只需要成为林微。

那个会哭，会笑，会愤怒，会犯错，会受伤，但依然鲜活地，站在这里的林微。

这感觉，的好。

我开始重新审视自己的人生。

过去，我活得太“正确”了。

在父母眼里，我是乖女儿；在老师眼里，我是好学生；在公司里，我是可靠的员工；在姜川眼里，我是懂事的女朋友。

我习惯了满足别人的期待，习惯了把自己塞进一个个“标准”的模子里。

我以为这就是优秀，这就是完美。

苏晴的出现，像一场灾难，但也像一面镜子。

她疯狂地模仿我，是因为在她眼里，我的人生，就是那个“标准答案”。

她以为只要复制了我的外在，就能得到我的内核，得到我所拥有的一切。

而我，在抵御她的入侵时，才第一次发现，我根本不爱那个“标准答案”里的自己。

我不喜欢永远冷静克制。

我心里住着一头野兽，它想咆哮，想冲撞。

我不喜欢永远安全正确。

我想犯错，想走弯路，想看看那些不一样的风景。

和姜川的分手，也是必然。

他爱的，是那个“懂事”的林微。

当我开始展露我的“不懂事”，我的敏感和我的攻击性时，他第一反应不是理解，而是规劝。

他想把我塞回那个安全的壳子里。

我们从一开始，要的就不是同一样东西。

想通了这些，我感觉自己像是打通了任督二脉。

我辞职了。

在所有人都觉得我疯了的时候。

我拿着这些年攒下的一点积蓄，开始了一场没有目的地的旅行。

我去了西北，在青海湖边看日出，冻得像个孙子，但看到太阳跳出地平线的那一刻，觉得什么都值了。

我去了西南，在重庆的防空洞里吃火锅，辣得涕泗横流，和旁边桌的陌生人划拳喝酒，输得一败涂地。

我去了海边，学了冲浪，被浪板拍在水里，喝了好几口又咸又涩的海水，但第一次成功站起来的时候，我感觉自己像个女王。

我把这些经历，都写了下来。

不再是那种冷静的、分析式的文字。

而是充满了我的汗水、眼泪、脏话和狂笑的，活生生的记录。

我开了个新的公众号，名字就叫“林微疯了”。

我把文章发在上面。

没想到，看的人越来越多。

有人留言说：“看你的文字，感觉自己也跟着活了一遍。”

有人说：“谢谢你，让我看到了另一种活法。”

有人说：“我操，姐姐太酷了！”

我看着那些评论，在深夜的陌生旅馆里，笑出了声。

原来，当我不再试图成为任何人期待的样子，只做我自己的时候，反而有更多的人，喜欢上了我。

旅行的最后一站，我回到了我长大的那个城市。

我约了几个老朋友吃饭。

饭局上，有人无意中提起了苏晴。

“你们知道吗，苏晴好像……出事了。”

我心里“咯噔”一下。

“怎么了？”

“她不是在模仿那个玩cosplay的女孩吗？结果好像玩脱了。”

“听说她为了买一条上万块的裙子，去借了网贷。后来还不上了，被人家追债，闹得特别难看。”

“她爸妈帮她还了钱，把她关在家里，不让她出门了。”

桌上一片唏嘘。

“作孽啊。”

“她到底图什么啊？”

我没有说话。

我只是默默地喝了一口酒。

我不知道该说什么。

同情她吗？好像没有。

幸灾乐祸吗？也谈不上。

就是觉得……很虚无。

她用尽全力，去扮演一个又一个光鲜亮丽的角色。

到头来，却把自己的人生，演成了一场无法收场的闹剧。

而这场闹剧，她甚至不是主角。

她只是一个拙劣的，随时可以被替换的替身。

饭局散了，我一个人走在深夜的街头。

晚风吹过，带着初秋的凉意。

我想起了很多年前，我和苏晴还穿着校服。

我们坐在学校后面的河堤上，一人一根冰棍。

那时候的苏-晴，还不是现在的苏晴。

她会跟我抱怨数学题太难，会因为暗恋的男生和别的女生说话而生气一整天，会为了省钱买一张偶像的专辑，连续吃一个星期的泡面。

她有自己的喜怒哀乐，有自己的小世界。

她是什么时候，开始弄丢自己的呢？

或许，是从第一次，有人对她说“你好像林微啊”开始？

或许，是从她发现，模仿我，可以让她更快地得到关注和赞美开始？

我不知道。

我也不想知道了。

有些人的深渊，是她自己一步步走下去的。

旁人无能为力。

我能做的，就是离那个深渊，远远的。

回到家，我打开电脑。

“林微疯了”的后台，有几百条未读消息。

有一条私信，引起了我的注意。

发信人，是一个叫“小A”的女孩。

她说：“微微姐，我看了你所有的文章。我觉得，我好像……就是以前的你。”

“我有一个特别好的朋友，她很优秀，很耀眼。我很羡慕她，所以总是不自觉地去模仿她。她买什么，我就买什么；她喜欢什么，我就去学什么。”

“一开始，她也很开心，觉得我们有默契。但最近，我感觉她开始躲着我了。”

“我很难过，我不知道我做错了什么。直到我看到你的故事，我才明白。”

“我一直在用‘喜欢’的名义，去‘偷’她的人生。”

“微微姐，我现在该怎么办？我不想失去她这个朋友。”

我看着这段文字，看了很久。

仿佛看到了另一个时空里，走在悬崖边上的苏晴。

也看到了那个，曾经被困在迷雾里的自己。

我敲击键盘，回复她：

“停下来。”

“在你还没有彻底变成她的影子之前，停下来。”

“去找一件，只有你自己喜欢，而她完全不感兴趣的事情。哪怕只是喜欢吃香菜，或者讨厌下雨天。”

“去找到那个，小小的，但完全属于你自己的‘不同’。”

“然后，从那个‘不同’开始，重新把你的人生，一点一点地，活回来。”

“至于你的朋友，给她一点时间，也给你自己一点时间。如果你们的友谊足够真诚，它会找到回家的路。”

“如果不能，那就祝她好运，然后，转身，过好你自己的生活。”

“记住，你不是任何人的复制品。你是独一无二的，限量版的，你自己。”

发送。

我关上电脑，走到窗前。

窗外，天已经蒙蒙亮了。

新的一天，开始了。

我突然想起来，我那几盆被我遗弃了很久的琴叶榕。

不知道，它们死了没有。

我走到阳台。

那几盆琴叶榕，歪歪扭扭地，叶子也有些发黄。

但它们还活着。

甚至，在其中一盆的根部，我还看到了一个，小小的，新冒出来的嫩芽。

绿得那么顽固，那么用力。

我笑了。

我拿起水壶，给它们浇水。

这一次，我相信，我能养好它们。

因为，我也像它们一样。

死过一次，又活过来了。

朋友圈没人点赞，男子确诊抑郁症？医生提醒……

发了一条朋友圈

过去了半小时

尽管你每隔2分钟打开一次

新提醒依然是0

你不断回看，逐渐变得焦躁不安…

随着社交媒体深入日常生活

网络社交催生了一种“新型”社交焦虑

近日，相关话题登上热搜

引发广泛热议

据荔枝新闻报道，江苏淮安35岁的小张因社交焦虑被诊断为抑郁症。

小张每天下班后都会反复回想白天发生的事情，对他人的眼神和回复过度敏感，导致焦虑不安、头晕出汗等不适症状，严重影响工作和生活。

淮安市第三人民医院心身疾病科住院医师王鑫透露：“如果小张给别人发消息，但没有得到及时回复，就会很焦虑，若很少有人回应或者点赞，他会觉得（别人）是不是对他有一些意见。”

医生发现，小张的高敏感性格与家庭教育密切相关。其父母管教严格，情感支持少，使他渴望获得肯定，对他人评价高度敏感。

医生建议，高敏感人群应正确看待问题，接受自身敏感特质，减少自我否定，专注于自身事业。目前，小张经过治疗已逐渐好转。

中青报·中青网记者搜索发现，不少网友都存在类似的焦虑情绪，并在社交平台上发帖寻求帮助。

还有网友给出建议：

另据“京师心理大学堂”微信公众号一篇关于“社交焦虑”的文章解读，这些情境令人如此窒息，是因为线上沟通带来高效和便捷的同时，也让我们对秒回信息、获得关注和认同感有了更高的期待，但这种期待没有办法总是得到满足。

这种线上社交焦虑和线下社交焦虑的本质都是一样的，即对他人评价的过度在意，无人点赞和已读不回都是他人对我们负面评价的诱发线索。

“高敏感人群”一般有什么特征？

心理学家调查发现，在这个世界上，高度敏感的人高达15%-20%。当经历一定的刺激事件时，内心深处就会出现激烈的情感反应。我们误以为这便是紧张、敏感，为此感到羞愧。

高敏感是天生的，它不是什么缺陷，它只是一种气质或人格特质。从一出生，就拥有一种特殊的神经系统，可以更深入地感知、处理内部与外部的信息，并且拥有更强大的洞察力与觉察能力。

那我们该如何阻止精神内耗呢？

首先，我们先停止自我否定。正视自己，接纳自己，欣赏自己。

其次，可以让自己的内心穿一层罩子，尝试将所有的流言蜚语都挡在外面，自己不被外界的刺激所影响。

第三，经常给自己一些正性信念，鼓励自己可以做得很好。

怎样做到“情绪稳定”？

每个人的情绪，都是会有波动的，首先我们要接纳情绪的波动性。当我们察觉到自己存在负性情绪，可以自我引导一下：

1. 畅所欲言，不要闷在心里。

2. 暂停键。当事情不顺利时，不妨避开一下，改变一下生活环境，可能会使精神得到松弛。如果要办的事情较多，应先做最迫切的事，把全部精力投入其中，一次只做一件，把其余的事暂时搁在一边。

3. 自我获得能量感。进行体育锻炼，做一些自己感兴趣或者让自己身心愉悦的事情，也是消除心中忧郁的好方法。体育活动一方面可使注意力集中到活动中去，转移和减轻原来的精神压力和消极情绪；另一方面还可以加速血液循环，加深肺部呼吸，使紧张情绪得到松弛。做身心愉悦的事情能让自己获得快感，促进多巴胺的分泌。

你有社交焦虑吗？

中国青年报（整理：樊星）综合：荔枝新闻、京师心理大学堂、成都市第四人民医院服务号、网友评论等。

来源： 中国青年报