手把手教你写《交际的艺术读书笔记》,（精选5篇）

更新日期:2026-04-01 15:56

写作核心提示：

《非暴力沟通》-读书笔记

一、书籍信息

《非暴力沟通》（Nonviolent Communication: A Language of Life）

• 作者：马歇尔·卢森堡（Marshall Rosenberg）
• 出版年份：1999年（英文原版），2003年（中文简体版）
• 作者背景：美国心理学家，非暴力沟通中心创始人，师从卡尔·罗杰斯
• 核心理念：通过改变语言模式，实现心灵的连接与和平
• 全球影响：被翻译成数十种语言，成为沟通领域的经典著作

非暴力沟通（NVC）的核心承诺：

"当语言不再伤人，沟通就是疗愈的开始"

二、什么是非暴力沟通

2.1 暴力的语言vs非暴力的语言

暴力的语言（疏离生命的语言）： 我们在日常生活中经常使用"暴力的语言"，这种语言虽然不一定是辱骂或攻击，但会造成心灵的隔阂和伤害。暴力的语言包括：

• 道德评判：用道德标准评判他人，如"你太自私了""他不负责任"
• 进行比较：与他人比较，如"你看人家多优秀"
• 回避责任：用"不得不""你让我"等表达，回避自己的责任
• 强人所难：用命令、威胁的方式要求他人

这些语言模式的共同特点是：它们让我们疏离彼此，引发防御和对抗，无法真正解决问题。

非暴力沟通的本质： 非暴力沟通（Nonviolent Communication，简称NVC）是一种沟通方式，它帮助我们建立心灵的连接，使友爱、理解、尊重成为可能。它不是让我们压抑情绪、迎合他人，而是让我们诚实地表达自己，同时尊重地倾听他人。

非暴力沟通的核心信念是：

• 所有人都有共同的 basic needs（基本需要）
• 我们的行为都是为了满足这些需要
• 当我们专注于需要而非评判时，就能找到满足需要的策略
• 暴力来源于未被满足的需要

2.2 非暴力沟通的四要素

非暴力沟通的框架包含四个核心要素：观察、感受、需要、请求。这四个要素构成了非暴力沟通的完整流程。

四要素的关系：

观察 → 感受 → 需要 → 请求
（事实）→（情绪）→（根源）→（行动）

• 观察：客观描述事实，不带评判
• 感受：表达内心的真实情绪
• 需要：揭示感受背后的需要
• 请求：提出具体的行动要求

三、第一要素：观察——区分事实与评判

3.1 观察与评论的区别

核心原则：将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

什么是评论： 评论是我们对事实的主观判断、评估、标签。例如：

• "你总是迟到"（"总是"是评论）
• "他太懒了"（"懒"是评论）
• "这孩子不懂事"（"不懂事"是评论）
• "你真笨"（"笨"是评论）

这些话语听起来像事实，其实是带有主观色彩的判断。当我们使用评论时，对方往往会感到被批评，从而产生防御或反抗。

什么是观察： 观察是不带评判地陈述可以被验证的事实。例如：

• "你这周有三次会议迟到了十分钟以上"（观察）
• "他今天没有完成分配的任务"（观察）
• "孩子刚才打断了我三次说话"（观察）
• "这道题你做错了"（观察）

观察是客观的、具体的、可验证的，不带有主观评价。

对比示例：

3.2 为什么观察如此重要

观察的价值：

1. 减少防御：当我们陈述事实而非评判时，对方不容易感到被攻击，更愿意倾听
2. 聚焦问题：观察让我们聚焦于具体的行为，而非对整个人格的否定
3. 建立信任：客观陈述展现了我们的诚意，有助于建立信任关系
4. 便于改变：具体的行为更容易改变，而人格标签往往让人无力改变

印度哲学家克里希那穆提的名言：

"不带评论的观察是人类智力的最高形式。"

这句话道出了观察的深层价值：能够纯粹地描述事实，而不添加自己的评判，是一种极高的认知能力。

3.3 如何进行观察

观察的要点：

1. 具体而非笼统：不要说"你总是""你从不"，而是说具体的时间、次数、行为
2. 客观而非主观：描述可以被第三方验证的事实，而非你的 interpretation
3. 当下而非泛化：描述特定时间和情境中的行为，而非对整个人生的概括
4. 行为而非人格：描述做了什么，而非"是什么样的人"

观察的句式模板：

• "当我看到/听到……"（描述具体行为）
• "在……情况下……"（描述具体情境）
• "……发生了……次"（描述频率）

练习示例：

情境：孩子房间很乱

• ❌ 评论："你的房间总是这么乱，你太懒了！"
• ✅ 观察："我看到地上有三件脏衣服，书桌上堆着五本书，床上的被子没有叠。"

情境：同事没有回复邮件

• ❌ 评论："他太不尊重人了，总是无视我！"
• ✅ 观察："我昨天发的邮件，到现在还没有收到回复。"

四、第二要素：感受——表达真实的情绪

4.1 感受与想法的区别

核心原则：区分感受与想法，用具体的语言如实陈述自己的感受，而不是带着结论的想法。

什么是想法： 想法是我们对事情的判断、评价、interpretation。当我们说"我觉得"时，往往不是在表达感受，而是在表达想法。例如：

• "我觉得你不爱我"（想法）
• "我觉得你不尊重我"（想法）
• "我觉得我吉他弹得不好"（想法/评价）
• "我觉得你总是忽略我"（想法）

这些表达看似在表达感受，实际上是在对他人进行评判。

什么是感受： 感受是我们内心的情感体验，如喜悦、悲伤、愤怒、害怕、失望、焦虑等。例如：

• "你要离开，我很难过"（感受）
• "你没有遵守约定，我感到失望"（感受）
• "作为吉他手，我有些失落"（感受）
• "当你打断我时，我感到不被尊重"（感受）

对比示例：

4.2 建立感受词汇表

为什么需要丰富的感受词汇： 很多人从小没有学会表达自己的感受，长大后对表达情绪常常怀有羞愧感，不敢说出自己的真实感受。建立丰富的感受词汇表，可以帮助我们更准确地表达内心状态。

感受词汇分类：

当需要得到满足时的感受：

• 积极：开心、喜悦、兴奋、满足、欣慰、感激、幸福、自豪
• 平静：安心、放松、舒适、宁静、平和、踏实

当需要未得到满足时的感受：

• 难过：悲伤、失望、沮丧、失落、孤独、寂寞、心痛
• 生气：愤怒、恼火、烦躁、不满、愤慨、怨恨
• 害怕：担心、焦虑、恐惧、不安、紧张、忧虑
• 尴尬：羞愧、难堪、窘迫、内疚、自责

表达感受的句式模板：

• "我感到……"（直接表达感受）
• "当……发生时，我感到……"（结合观察）
• "我有些……"（示弱，降低对方的防御）

4.3 示弱的力量

为什么要表达感受： 很多人不习惯表达感受，认为表达感受是"软弱"的表现。但实际上，表达感受是一种力量：

1. 建立连接：当我们表达真实感受时，对方更容易理解我们，产生共情
2. 减少冲突：表达感受比指责他人更容易被接受
3. 促进改变：当对方理解我们的感受后，更愿意配合改变
4. 自我觉察：表达感受的过程也是自我觉察的过程

示弱有助于解决冲突： 非暴力沟通主张，在表达感受时，示弱有利于解决冲突。当我们展示自己的脆弱时，对方往往会放下防御，更愿意倾听和理解。

示例：

• ❌ 指责："你总是迟到，太不尊重人了！"
• ✅ 示弱："当你迟到时，我感到担心和不安，因为我需要知道你是安全的。"

五、第三要素：需要——揭示感受的根源

5.1 感受的根源是需要

核心原则：感受根源于我们自身的需要。他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。

需要 vs 策略：

• 需要：是普遍的、抽象的，所有人都有（如安全、尊重、理解、自由）
• 策略：是满足需要的具体方式（如"你必须准时"是策略，"我需要安全感"是需要）

当我们把策略当作需要时，就容易陷入僵局。但当我们聚焦于需要时，就能找到多种满足需要的策略。

示例：

• 策略："你必须每天给我打电话"
• 需要："我需要感受到被关心和重视"

前者是具体要求，容易引发抵触；后者是真实需要，可以探讨多种满足方式。

5.2 常见的基本需要

马歇尔·卢森堡提出的基本需要分类：

1. 自主选择：自由、梦想、目标、选择
2. 精神交流：理解、支持、尊重、认可、肯定
3. 身心健全：安全、健康、休息、空间、放松
4. 情感联系：爱、亲密、陪伴、归属、接纳
5. 相互依存：合作、互助、共同体、平等
6. 玩耍乐趣：乐趣、欢笑、放松、创造
7. 意义价值：目标、成就、贡献、成长

需要 vs 指责： 当我们通过批评来提出主张时，人们的反应通常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，他人就较有可能做出积极的回应。

对比示例：

5.3 听到不中听的话时的四种选择

当我们听到不中听的话时，可以有四种选择：

1. 责备自己：认为自己做错了，感到内疚、羞愧
2. 责备他人：认为是对方的错，感到愤怒、指责对方
3. 体会自己的感受和需要：关注自己的内在状态，"我感到……因为我需要……"
4. 体会他人的感受和需要：尝试理解对方，"他这样说，可能是因为他需要……"

非暴力沟通鼓励我们选择第三种和第四种，即关注需要而非指责。

示例： 有人对你说："你太不负责任了！"

• 选择1（责备自己）："是的，我确实很差劲……"（感到内疚、自卑）
• 选择2（责备他人）："你才不负责任！你凭什么说我？"（感到愤怒、反击）
• 选择3（体会自己）："听到你这样说，我感到难过和委屈，因为我需要被信任和认可。"
• 选择4（体会他人）："你这样说，是不是因为你需要可靠性和安全感？"

六、第四要素：请求——提出具体的行动要求

6.1 请求与命令的区别

核心原则：我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。

什么是命令： 命令是带有强迫性质的，如果对方不服从，就会受到批评或惩罚。命令往往引发抵触和反抗。

什么是请求： 请求是对方合作，对方有权选择接受或拒绝。请求基于尊重，更容易获得积极的回应。

请求 vs 命令的对比：

6.2 如何提出有效的请求

有效请求的特征：

1. 具体而非抽象：清楚地告诉对方我们请求他们做什么，而非不做什么
2. ❌ "我希望你对我好一点"
3. ✅ "我希望你每天能抽出15分钟和我聊聊今天发生的事"
4. 正向而非负向：请求对方做什么，而非不做什么
5. ❌ "你不要总是迟到"
6. ✅ "我希望你能提前5分钟到达"
7. 可行而非模糊：请求是对方当下可以做到的
8. ❌ "我希望你更爱我"
9. ✅ "我希望你能在睡前给我一个拥抱"
10. 请求而非要求：尊重对方的选择权
11. ❌ "你必须这样做"
12. ✅ "你是否愿意……"

请求的表达句式：

• "你是否愿意……"
• "我希望你能……"
• "你能不能……"
• "我想请你……"

6.3 完整的非暴力沟通表达

完整句式模板：

"当我看到/听到……（观察），我感到……（感受），因为我需要……（需要），你是否愿意……（请求）？"

示例1：母亲对儿子

"费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要）。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（请求）？"

示例2：员工对同事

"当你昨天没有回复我的邮件（观察），我有些担心（感受），因为我需要确认项目的进展（需要）。你是否愿意在今天下班前给我回复（请求）？"

示例3：伴侣之间

"当你打断我说话时（观察），我感到沮丧（感受），因为我需要被倾听和尊重（需要）。你是否愿意让我说完再回应（请求）？"

七、倾听的力量

7.1 倾听的四个层次

非暴力沟通不仅包括表达自己，还包括倾听他人。倾听有四个层次：

1. 听自己：关注自己的反应、判断、建议冲动
2. 听内容：听对方说了什么事实
3. 听感受：听对方的情绪状态
4. 听需要：听对方背后的需要

非暴力沟通鼓励我们倾听第三层和第四层，即关注对方的感受和需要。

7.2 如何倾听他人

倾听的步骤：

1. 放下自己的判断和建议：先不要急于给建议或评判，只是听
2. 反馈对方的观察："你的意思是……"
3. 反馈对方的感受："听起来你感到……"
4. 反馈对方的需要："因为你需要……"
5. 确认对方的请求："你希望……"

倾听的句式：

• "听起来你感到……"
• "你的意思是……"
• "你是不是需要……"
• "你希望……"

示例： 对方说："你从不关心我！"

• ❌ 防御："我怎么不关心你了？我昨天还给你买了礼物！"
• ✅ 倾听："听起来你感到孤单和失落（感受），因为你需要被关心和重视（需要），是吗？"

7.3 倾听的障碍

常见的倾听障碍：

1. 急于给建议："你应该……""为什么不试试……"
2. 急于安慰："别担心，一切都会好的"
3. 急于评判："你这样做不对"
4. 急于讲故事："我上次也遇到过类似的事……"
5. 急于提问：打断对方，追问细节

这些反应往往让对方感到不被理解，沟通陷入僵局。

非暴力沟通的倾听： 先全然地倾听，理解对方的感受和需要，然后再表达自己的观点或建议。有时候，对方只是需要被倾听，而不是需要解决方案。

八、非暴力沟通在不同场景的应用

8.1 亲密关系中的应用

场景1：伴侣总是晚归

• ❌ 暴力沟通："你总是这么晚回来，你心里根本没有这个家！"
• ✅ 非暴力沟通："这周你有四天都是晚上十点以后才回家（观察），我感到孤单和担心（感受），因为我需要陪伴和安全感（需要）。你是否愿意每周至少有两天在七点前回家吃晚饭（请求）？"

场景2：感觉被忽视

• ❌ 暴力沟通："你从不听我说话，你只关心你自己！"
• ✅ 非暴力沟通："刚才我说话的时候，你在看手机（观察），我感到失落（感受），因为我需要被倾听和重视（需要）。你是否愿意在我说话时放下手机，看着我的眼睛（请求）？"

8.2 职场沟通中的应用

场景1：下属工作不到位

• ❌ 暴力沟通："你怎么总是这么粗心？这么简单的事都做不好！"
• ✅ 非暴力沟通："这份报告里有三个数据错误（观察），我有些担心（感受），因为我需要确保我们提交的材料是准确可靠的（需要）。你是否愿意在提交前再检查一遍数据，或者我们可以一起核对（请求）？"

场景2：向上司提出需求

• ❌ 暴力沟通："我工作量太大了，你总给我加任务，我受不了了！"
• ✅ 非暴力沟通："这个月我已经完成了五个项目，现在又接到两个新任务（观察），我感到有些压力和疲惫（感受），因为我需要合理的工作安排和休息时间（需要）。你是否愿意帮我调整一下优先级，或者延期一些任务（请求）？"

场景3：同事不配合

• ❌ 暴力沟通："你总是不配合，团队里就你特殊！"
• ✅ 非暴力沟通："上次会议你提出了不同意见，但没有参与后续的讨论（观察），我有些困惑（感受），因为我需要团队的协作和共识（需要）。你是否愿意告诉我你的想法，我们一起找到大家都能接受的方案（请求）？"

8.3 亲子沟通中的应用

场景1：孩子房间乱

• ❌ 暴力沟通："你的房间总是这么乱，你太懒了！"
• ✅ 非暴力沟通："我看到地上有三件脏衣服，书桌上堆着五本书（观察），妈妈有些担心（感受），因为我需要家里保持整洁，这样大家住着都舒服（需要）。你是否愿意在晚饭前把衣服放进洗衣机，把书放回书架（请求）？"

场景2：孩子成绩下滑

• ❌ 暴力沟通："你怎么考这么差？你是不是没认真学习？"
• ✅ 非暴力沟通："这次考试数学比上次下降了20分（观察），我有些担心（感受），因为我希望你能掌握这些知识，也为你的未来担心（需要）。你是否愿意和我一起分析一下原因，看看我们能怎么帮你（请求）？"

场景3：孩子沉迷游戏

• ❌ 暴力沟通："你整天就知道玩游戏，你将来怎么办？"
• ✅ 非暴力沟通："这周你有五天玩游戏超过三小时（观察），我有些担心（感受），因为我需要你合理安排时间，保证学习和健康（需要）。我们是否一起商量一个每天玩游戏的时间限制（请求）？"

8.4 自我对话中的应用

非暴力沟通不仅用于与他人沟通，也可以用于与自己对话。当我们对自己使用暴力的语言时，会产生内疚、自责、自我否定。

场景：自己犯了错误

• ❌ 暴力自我对话："我怎么这么笨！总是犯同样的错误！"
• ✅ 非暴力自我对话："我这次又犯了这个错误（观察），我感到失望和沮丧（感受），因为我需要效率和成长（需要）。我是否可以总结一下教训，下次避免（请求）？"

场景：自己没有达到目标

• ❌ 暴力自我对话："我真没用，什么都做不好！"
• ✅ 非暴力自我对话："我没有完成这个月的目标（观察），我有些失落（感受），因为我需要成就感和进步（需要）。我是否可以分析一下原因，调整计划（请求）？"

九、非暴力沟通的深层转变

9.1 从"情感的奴隶"到"生活的主人"

马歇尔·卢森堡指出，个人成长一般会经历三个阶段：

第一阶段：情感的奴隶 我们相信自己需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。我们压抑自己的需要，迎合他人的期待，害怕冲突，害怕被拒绝。

第二阶段：面目可憎 当我们发现为他人情绪负责、牺牲自己迎合他人，代价实在太大，日子过得很憋屈，我们可能会恼怒。我们开始反抗，拒绝他人的要求，甚至故意与人作对。但这仍然是被情绪控制，只是从"顺从"变成了"对抗"。

第三阶段：生活的主人 我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或者惭愧。我们既尊重自己的需要，也尊重他人的需要。我们为自己的感受负责，但不为他人的感受负责。这是自由而快乐的状态。

非暴力沟通帮助我们走向第三阶段——生活的主人。

9.2 从"对错之争"到"需要之舞"

传统的沟通模式： 传统的沟通往往陷入"对错之争"——争论谁对谁错，谁应该改变。这种模式的结果是：

• 一方赢了，另一方输了
• 输的一方心怀怨恨
• 问题并没有真正解决
• 关系受到损害

非暴力沟通的模式： 非暴力沟通把焦点从"对错"转向"需要"——关注彼此的需要，寻找满足双方需要的策略。这种模式的结果是：

• 双方都感到被理解
• 找到双赢的解决方案
• 关系得到加强
• 问题真正得到解决

示例： 夫妻为"谁做家务"争吵。

• 对错之争："你应该多做家务""我工作那么累，你应该体谅我"——陷入僵局
• 需要之舞：
• 一方："我需要休息和公平"
• 另一方："我需要被理解和认可"
• 解决方案：共同分担，或者请小时工，或者调整分工

9.3 从"语言习惯"到"生命状态"

非暴力沟通不仅仅是改变说话的方式，更是一种生命态度的转变：

• 从评判到观察：用开放的心态看待事实
• 从压抑到表达：勇于表达自己的真实感受
• 从指责到负责：为自己的感受负责
• 从控制到尊重：尊重他人的自主权
• 从分离到连接：建立心灵的连接

当我们内化非暴力沟通的精神时，我们的语言、思维、行为都会发生转变，我们成为更有爱、更平和、更自由的人。

十、常见误区与澄清

误区1：非暴力沟通就是"好好说话""压抑情绪"

误解：认为非暴力沟通就是说话要温柔，不能生气，要压抑自己的情绪。

澄清：非暴力沟通不是压抑情绪，而是诚实地表达情绪。它鼓励我们表达愤怒、失望、难过等负面情绪，只是用不伤害他人的方式表达。非暴力沟通不是"不能生气"，而是"生气时如何表达"。

误区2：非暴力沟通就是"技巧""套路"

误解：把非暴力沟通当作一种话术、技巧，机械地套用公式。

澄清：非暴力沟通不是技巧，而是一种心态和意识。如果只是机械地套用"当我看到……我感到……因为我需要……你是否愿意……"，而没有真诚的态度，对方会感觉到虚伪。关键在于内心的转变——从评判转向观察，从指责转向表达需要。

误区3：非暴力沟通就是"妥协""让步"

误解：认为非暴力沟通就是要牺牲自己的需要，满足他人。

澄清：非暴力沟通不是妥协，而是寻找双赢的解决方案。它强调既要表达自己的需要，也要尊重他人的需要。如果只是一味让步，那就是回到了"情感的奴隶"阶段，不是真正的非暴力沟通。

误区4：非暴力沟通在任何情况下都适用

误解：认为非暴力沟通是万能的，在任何情况下都应该使用。

澄清：非暴力沟通适用于大多数情况，但不是所有情况。在紧急情况下（如危险、暴力），保护自己和他人的安全是第一位的，不需要拘泥于非暴力沟通的形式。此外，如果对方明确拒绝沟通，或者处于情绪失控状态，可能需要先处理情绪，再尝试沟通。

误区5：非暴力沟通会让自己变得软弱

误解：认为非暴力沟通是软弱的表现，会让人失去力量。

澄清：恰恰相反，非暴力沟通是一种力量。它需要我们直面自己的感受，诚实地表达自己，这需要勇气。同时，它帮助我们建立真诚的连接，获得他人的尊重和合作，这是一种更强大的力量。

十一、总结

《非暴力沟通》提供了一种改变语言模式、实现心灵连接的方法。它的核心不是技巧，而是态度——从评判转向观察，从指责转向表达需要，从控制转向尊重。

四要素回顾：

1. 观察：客观描述事实，不带评判
2. 感受：表达真实的情绪，而非想法
3. 需要：揭示感受背后的需要，而非指责
4. 请求：提出具体的行动要求，而非命令

核心转变：

• 从"你错了"到"我需要"
• 从"你应该"到"你是否愿意"
• 从"对错之争"到"需要之舞"
• 从"情感的奴隶"到"生活的主人"

最终目标：

非暴力沟通的终极目标不是改变他人，而是建立连接。当我们能够诚实地表达自己，同时尊重地倾听他人时，我们就能建立真诚的关系，实现心灵的沟通。

正如马歇尔·卢森堡所说：

"当语言不再伤人，沟通就是疗愈的开始。"

当我们用非暴力沟通的方式说话时，我们不仅在解决问题，更是在滋养关系，疗愈心灵，创造和平。

王莫之：写作是一场清醒梦

文学是现实世界的缩影，也是现实世界的扩展，一次次照亮固定的生活。文学报出品的文学影像诗《正在写的人》试图呈现这样一批写作者，他们接续新旧，再出发，让自己变成容器、媒介，以个性差异延展文学可能，以“活人感”应对同质AI味。您可以在上观新闻、文学报微信视频号、B站、小红书等平台观看，与我们共同回应文学的未来。

——编者

王莫之 栗鹿 袁欢

在正式成为作家前，王莫之想要做的是乐评人，可是在现实与理想的冲突中，他只能选择老老实实去上班。但音乐和文学仍是牵挂之物，他对上海的时代曲津津乐道，对曾经的淘碟时光难以忘怀，时间带来的是一种生活的结束，也是另一种生活的开启。曾热爱自由的文艺青年当了父亲，孩子带来的是改变也是沉淀，这何尝不是一种写作的新契机。

他的写作离不开上海，离不开音乐，对王莫之而言，虚构是非虚构的消防通道，而非虚构倾注了他更为丰沛的感情。如果说这是他给自己划的一个舒适区，那么下一步，他将执拗于用文字表达的艺术，在这里将它挖得更深。

从乐评人到作家，源于理想和现实的冲突

袁欢：先形容一下你日常的一天？

王莫之：全职带娃，做家务，小家伙不闹的时候，我放点音乐，上网翻旧报刊，找出有价值的素材，归类保存，抽空也能写几百字。

以前以作（坐）家自嘲，现在是名副其实。不当宅男的日子也是为了孩子，去社区医院，打疫苗、做儿保检查，上公园成了某种刚需，前阵子去过大宁公园，发现周末天晴的下午，那里好似亲子乐园，沙滩上尽是玩耍的儿童，玩得很疯，父母们，包括一些来晒太阳的成年人躺在草地上，听着音乐，那画面叫我不禁反思，自己的“宅”多么滑稽。不过因为带小孩出去玩，会觉得自己好像又重新跟小时候熟悉的那种市民生活，接上轨了。

袁欢：我们在做预备采访时就感觉到你的“宅”属性了，可是你的爱好淘碟是需要常出门的。

王莫之：我现在确实很少出门，看文献是很吃时间的，加上一个娃，是真的锁在家里了。也许是以前太野了，2010年之前，我的情况就恰恰相反，只要有空，就想着出去淘碟。曾经的上海，各区都有卖唱片的实体店，那些地方像海绵一样吸干我的闲钱与业余时间。

现在不是流行citywalk嘛，在我的学生年代，有一个词很滑稽，叫打口地图，就是为乐迷做的一个本地唱片店指南，我出去游走的话，就会看这个，而且很多并不是精致漂亮的店铺，就是小摊位，这也可以理解为主题性的一种citywalk。

袁欢：你之前谈到走上文学创作的契机，说与乐评写作及唱片淘购、文化研究相关。这是否可以理解为，音乐将你引向了文学之路？

王莫之：其实我在读书的时候就心心念念想成为一个乐评人。初高中的时候，受《音像世界》这本杂志影响很深。但后来杂志不被需要了，接着乐评人也不被需要了。临近毕业，发现理想和现实的冲突，做乐评人好像是没有饭吃的，然后我就老老实实去上班了。

这个班上得也挺奇怪，做了几个月开始写小说了。我当时在空调压缩机厂工作，某天在做一个噪音试验，忙了一周都无法解释产品的异响问题，就很沮丧。收工的时候，我误以为地面还在低速运转的滚轮已经静止，然后，脚卷进去了，幸运的是只有大脚趾骨折。在家休养，翻了几本高中时爱看的小说，想着是不是能写点故事，只是单纯地想记录一下“打口时代”的乐趣。在工厂上班只维持了九个月，我跳槽到某城市指南杂志，继续写音乐评论，这时候，才开始严肃对待小说创作。

我觉得开始写作很重要的一个原因是我突然有一天不淘碟了，很难见到同好了，我们的生活方式都在改变，比起淘碟，听数码音乐显然更流行。有时候做梦也会梦到以前淘碟的事情，还是挺伤心的。我就想是不是要写下点什么，冲动也是这样产生的。

还有个原因是，我的碟友们（那个年代热衷淘碟的多为中青年男性）大多成了父亲，他们的生活节奏跟那时的我不一样，我那时候还在做文艺青年的春秋梦，于是我落单了。一直到最近自己做了父亲，才理解他们那时的转变，理解我们为什么会变得疏远。

袁欢：意味着一种生活方式结束了，新的生活开启了。这种落差会影响你吗？

王莫之：我觉得现代人的边界感是越来越强烈了，我忙着淘碟的那个年代，人情味还是蛮浓的。举个例子，本世纪初，上海的摇滚乐迷人数也许只有现在的零头，但大家多多少少是熟悉的，就像那个时代的邻里关系，隔壁住了几口人，姓啥，你有一个大概的了解。现在呢？说起以前的乐迷群体，比起看演出，更主要的线下交流是淘碟，淘碟简直是类似泡吧的聚会，就是我们会在能买到唱片的任何实体据点偶遇，然后开启神聊模式，聊音乐，聊上海，聊一切，而那时我们甚至不从事音乐、文艺相关的工作。这种神聊也许与物资匮乏有关，我们对各种文化了解有限，如饥似渴，彼此取长补短，这种局面后来被网络的普及改变。乐迷里盛产亚文化爱好者，有些人爱看先锋文学，有时候也聊小说，聊到喜欢的作家、作品就很有激情，但到自己真正开始写了，反而觉得好像不怎么想聊了，有点像做饭的大厨，享受的是做饭的过程，而不是品尝的那一刻。

现在在唱片店遇到的，以及网络上聊音乐的人，他们对我来说更像符号式的存在，不是一个真真切切的朋友。可是呢？现代人的文化消费热情和欲望又是很强烈的，那为什么人变多了，情感却变淡了呢？我有时候也在想，可能还是因为交流依托着手机，不像以前是面对面的沟通。这只是我个人的看法，不一定对。

袁欢：那你收藏了如此多的唱片，是否每一张都完整听过？

王莫之：没有全听，特别是CD，买了没听的比比皆是。我是流媒体时代之前买的CD，有大量的“翻车”案例，很多不认识的艺人是凭感觉在买，属于开盲盒，那时候你会在淘碟现场遇到很多人随身带了discman之类的器材，而现在，所谓的试听只需要一部智能手机。

文字是最成熟的表达自我的方式，所以我会执拗于写作

栗鹿：作为旁观者来看，你聊起回忆里的人事，可以感受到无比的热情。

王莫之：刚刚说到这些年我越来越宅了，但写小说，需要我们更多地去接触社会。我太太一直“讽刺”我，她说很多事情你都不了解，还写什么小说？我觉得她讲得也蛮有道理，她就觉得我在闭门造车。不过我不是一个很贪心的人，我写的东西很窄，而我恰好足够了解这方小天地。

我觉得自己的写作，从一开始，是存了写点不一样的东西的想法的，就像拍武侠片，别人在拍打打杀杀，我想拍个大侠日常，当时是有点这样的逆反心态的。就像我早期对小说的理解是比较诗化的，不太讲故事的，现在反而越来越愿意去讲故事了。

栗鹿：如今，非虚构与虚构写作之间的界限似乎渐趋模糊。在你的创作实践中，这两种形式兼具。曾听你提及，非虚构写作似乎有一种“带你回家”的感觉，能否具体谈谈？

王莫之：2021年，因为做课题采访音乐人李苏友、李泉，不约而同地听他们讲了黎锦光的晚年，突然对这位时代曲大作家的后半生产生了兴趣。我想写一本书，叫《黎锦光的后半生》。我花了三年时间查阅文献，采访黎锦光的亲属、同事、学生，我的非虚构作品《为时代曲写的蓝色情歌》是那段时间的衍生品，是一组有学术风味的音乐随笔。

栗鹿：谈到这本书，我的一个感受是它的写作难度是非常高的，比如采访素材准备就是大量的。

王莫之：要写得好的话是这样的。其实研究时代曲之前，我更想做的是跟朋友合拍一个纪录片，关于摇滚乐在上海的早期传播。准备了很久，拍摄难度远超我们的实力，被迫放弃。但我有点不甘心，也是为了还吹牛的债，就陆续采访了很多人，写出一系列稿件，在澎湃发表，未曾想，因为这次采访，竟然为我打开了过去上海的一个新世界。

栗鹿：刚刚你提到了身份的转变，从文艺青年变成父亲，可以详细说说它如何影响写作呢？

王莫之：其实我一直觉得自己是文艺青年，现在这个词有点被误解了。初高中时期，我学习不太好，不是老师喜欢的那种学生，真正对我特别好的是流行音乐，它从来没有嫌弃过我，当然以前也喜欢看漫画书，但是这些在我妈妈看来，属于不务正业。

在听流行乐的过程中，我也喜欢上了一些小说。摇滚乐里其实有很多跟文学相关，比如说有个苏格兰乐队叫Josef K，就源自卡夫卡的小说。当然这些感受是一种后知后觉，包括我以前看的漫画，如日本漫画家荒木飞吕彦的《JOJO的奇妙冒险》里面很多元素全是从摇滚乐里来的，这个我也是后面才发现的。

说这么多，我是觉得文艺作品不大会辜负你。我喜欢的东西原本是并联的，后来线路稍微调整，突然，那一盏盏灯像是串联一样都亮了起来。

所以我说写小说是一个积累的过程。我太太怀孕的时候，我当时想的是后面可能就不写了，多花点时间在家庭上。孩子是去年出生的，我当时有本写了十万字的传记，孩子出生后就没再碰过，停工的时候，写作变得有点奢侈，那就退而求其次，多看史料，好像还在工作，结果呢，越看越慌，我意识到自己对过去的上海歌坛还有许多盲点，我还需要积累。孩子的到来让我一下子沉淀了下来。

栗鹿：那不写会觉得焦虑吗？

王莫之：肯定会焦虑的，但是没有办法，如果写砸了还不如不写。我觉得积累真的很重要，对天才来说它不成问题，但对我们这样类似工匠的人而言，积累沉淀是很重要的。

栗鹿：我觉得天才也会有焦虑的，只要是写作者都会有的。大家都会有面临自己困境的那部分，有的人会表达出来，有的人会熬过去。你之后的写作重心会放在哪里？

王莫之：近两年还是会专注非虚构的写作，我去年就只写了一篇两万字小说，偶尔写一下小说还挺开心的。

我现在的时间被切得很碎很碎，夜里九点左右孩子入睡后，我有几小时的自由时间，可以写点，不过也不稳定，最近小家伙开始长牙齿，睡眠不稳定，哭闹很难哄。

栗鹿：最后一个问题，你怎么理解“正在写的人”。

王莫之：我理解的“正在写的人”可能就是一群正在清醒地做白日梦的人。大家最朴素的想法是希望自己的作品会有人愿意看，但现在看来，阅读这件事没那么容易实现了。对我个人来说，文字是最成熟的表达自我的方式，所以我会执拗于写作，这梦我做得也挺开心的。

（记者袁欢整理）

《文汇报》（2026-03-27 11版）

来源： 文汇报