作文妈妈我想对您说如何写我教你。（精选5篇）

更新日期:2025-09-30 19:26

写作核心提示：

这是一篇关于“作文妈妈，我想对您说”作文应该注意哪些事项的文章，希望能帮助你写出一篇感人、真挚的好作文。
"作文《妈妈，我想对您说》写作注意事项"
“妈妈，我想对您说”这个题目，承载着孩子们心中最柔软、最深沉的情感。它不仅仅是一篇作文，更是一次与母亲的心灵对话，一个表达爱与感激、或许还有委屈与成长的契机。要写好这篇作文，让妈妈读后能够感受到你的真情实感，需要注意以下几个关键事项：
"一、 真情实感是核心 (Authenticity is Key)"
1. "挖掘真实情感：" 这篇作文最忌讳空洞的口号和套话。你需要静下心来，回想与妈妈相处的点滴，哪些时刻让你感动？哪些话语让你印象深刻？妈妈为你做了什么让你难以忘怀？你有没有什么想对妈妈解释或道歉的事情？找到那些最真实、最能触动你内心的情感和事例。 2. "用第一人称“我”来写：" 强调这是你个人的心声，用“我”的视角去观察、去感受、去表达，这样更能让妈妈产生共鸣，感受到你的真诚。
"二、 内容具体，选材得当 (Specific Content, Appropriate Material)"
1. "避免泛泛而谈：" 不要只说“妈妈，您辛苦了”、“妈妈，

最近总是跟妈妈吵架，我想说——

最近总是跟妈妈吵架，心里真的很烦躁焦虑，有时候她一开口我就知道她要说什么，心里真的很抗拒，我希望她不要说，情绪稳定的时候我表达过自己的想法，希望她能理解，烦闷的时候试过以沉默来抵抗，但是这招属于伤敌一千自损八百。沉默就像是一拳打在棉花上，比起反抗，也许会让对方更恼怒和无力，甚至更伤人些，而自己也并不好受。但是争论时她会说“我就知道管得多惹人烦”，可是我作为子女，又该怎么为自己辩驳呢？

明知妈妈的出发点是好的，但是在自己来讲，内心的挫败感是很强的，都说在妈妈眼里孩子永远是孩子，但是孩子长大了有了自己的想法与认知，就会有相应的决策与行为。

长大了的自己是能够独立思考与决定的。这不正是我们总是在喊“妈，我的东西在哪”“妈，我这么做可以吗”“妈，我要怎么办”的时候你们想要的吗？“你什么时候才能自己的事情自己做”，而当我长大不那么需要你的时候你是否也会些许失落“孩子长大了”。但是爱的天性让人唠叨，让人惦记，甚至让人不安，但是爱是学会放手，让花成花，让树成树，让我成为自己。也许你觉得我现阶段的行为不对，是叛逆，是懒惰，是无法管教，但是难的时候我希望你给予的是鼓励是支持而不是以爱之名指责我的选择。

你担忧我的将来，我何尝不焦虑我的未来，但是焦虑与不安如果一直缠绕在我身边，我想我很难走到那个未来。你有你的顾虑，我有我的想法，但是这不该是导致我们分歧和关系变差的原因。爱，应该让我们走的更近，而不是把彼此推的更远。

你爱我，是肯定的。但是你不知道的是，我爱你，也是毋庸置疑的，你不是单方面在付出，我只是用了不那么明显的方式在反馈，但是相信总有一天你也会知道，其实，你的孩子远比你想象中要爱你。你不善表达，我也不善言语。我们虽从不说爱，单讲很突兀，但是真的不妨碍彼此在心里的位置。

后记：写到这里的时候，也许命运的齿轮已经在开始转动，我有自己想做的事，想表达的情绪和观点，没有百分百的正确但是会遇到和自己同频的人，也不会终日躺在沙发刷手机，持续的输入自己所未见过的各个方面，沉溺于别人的世界而使得自己焦虑与不安，停下来，记录自己的生活，听听自己的声音，这世界，很喧闹但是也很宁静。我要做的就是找到自己，重塑自己。哪怕只是一点点改变，哪怕只有一两个人看到我的文章，那也值得开心，因为我不再只写在日记里，也相信，终有一天会有人读懂我的文章。

13岁女儿日记：妈妈你和爸爸离婚那天我把自己关进衣柜哭了一整夜

“妈妈，你和爸爸离婚那天，我把自己关进衣柜里哭了一整夜……”13岁女儿日记曝光，妈妈当场崩溃：我们以为瞒着孩子，其实是伤她最深！

整理女儿房间时，妈妈发现一本藏在床底的日记。

翻开第一页，字迹颤抖：“他们终于离婚了。我没哭，我躲进衣柜，咬着手臂，怕声音传出去，让他们更烦我……”

妈妈手一抖，继续往下读：

“其实那天我发烧39度，可我不敢说，因为我知道——

他们的世界，已经没有我的位置了。”

她跪地痛哭：“我们以为离婚瞒着孩子，

可她不是不知道，她是不敢问……”

你以为是“为孩子好”，其实是“情感遗弃”

很多父母以为：

“等离完婚再告诉孩子”“不吵架就是保护”

但心理学研究显示：孩子永远比我们想象中更敏感。

他们看不懂法律文件，但能精准感知家里的空气变了：

爸爸不再回家吃饭

妈妈整夜躲在阳台哭

家里再没人说“周末去公园”

而最深的伤，不是父母分开，是孩子以为：是因为我不够好，他们才不要这个家。

北京师范大学家庭心理研究中心指出：78%的离异家庭孩子，曾有过“自杀念头”或“自残行为”，不是因为恨父母，而是——他们觉得自己，是那个“让家破碎”的罪魁祸首。

三个“隐形伤害”，正在吞噬孩子

1. 假装平静

父母说：“我们还是好朋友。”孩子却看到：你们连一句话都不愿多说。他学会：真相不重要，演戏才安全。

2. 让孩子站队：

“你跟爸爸还是妈妈？”

他内心撕裂：爱谁，就像背叛另一个。

3. 情绪倒灌

妈妈抱着孩子哭：“妈妈以后就靠你了。”

他被迫“长大，用童年换“懂事”。

这些伤，不会流血，但会在成年后爆发：

害怕亲密关系

总觉得自己不配被爱

一吵架就想逃，或宁愿委屈自己。

三步法：把“家庭破碎”变成“爱的重建”

第一步：正式告诉孩子，别让他“猜”，不说：“大人的事你不懂。”换成：“爸爸妈妈不再做夫妻，但我们永远是你最爱的爸妈。”

明确的爱，才能对抗模糊的恐惧。

第二步：允许孩子有情绪，

他哭、他怒、他问“为什么”，都别压制。可以说：“换作是我，也会很难过。”

情绪被接纳，才不会变成心病。

第三步：建立“双家安全感”

在两个家里放同样的照片、同样的书、同样的小熊，让他知道：家变了，但爱没碎；你们都还在。

你知道吗？

所有经历过父母离异的孩子，最渴望的不是“复合”，而是听到一句：“这不是你的错。